Decalogo preventivo della piromania
di Raffaele d’Angelo
Naturale: in un ateneo discretamente popoloso come quello pavese, è impossibile (anzi, molto improbabile) che un giornale come Inchiostro possa accattivare le simpatie di tutti. Dato l’assunto, viene da chiedersi che reazioni potranno avere i detrattori di questo giornale nei confronti dello stesso (o dei redattori, eh eh).
I fatti recenti rispondono in parte alla domanda. Inchiostro prende fuoco in piena primavera, per mano di alcuni giovini dall’accendino-cavatappi pronto.
“Che spreco!” Esclama il naturalista, arricciando il naso. Da qui l’idea di un decalogo per un utilizzo eco-compatibile di Inchiostro da parte dei suoi più accaniti oppositori.
1. Con Inchiostro, puoi costruire un comodo berretto di carta per ripararti dal sole estivo.
2. Con Inchiostro ci incarti il pesce o i fiori.
3. Inchiostro funge da tovaglietta per pranzi frettolosi.
4. Con Inchiostro puoi coprire le tue nudità quando esci dal Ticino dopo un bagno e scopri che una scimmia dispettosa ti ha rubato i vestiti.
5. Inchiostro è un perfetto tappetino per mouse ottici (io lo uso anche così)
6. Applicando due semplici forellini, puoi utilizzare Inchiostro per spiare le donnine al bar con discrezione.
7. Utilizzando Inchiostro per fare la cartapesta, puoi creare due immensi Buddha da collocare alle porte della sede centrale.
8. Se devi spedire una lettera di riscatto, tagliuzza le lettere da Inchiostro.
9. Se fa freddo e non vuoi rinunciare ad un giro in bici, usa Inchiostro sotto la maglia quando vai in discesa.
10. Scatena la tua fantasia dipingendo con le tempere sopra Inchiostro, o lanciati nella realizzazione di uno splendido collage.
Visto? Facile come contare fino a dieci per sbollire la rabbia. E ora basta leggere: è il momento di cimentarsi in un entusiasmante art attack!
